Но чему учит нас ковидная партия и мировое правительство? Правильно - разгрузить медицину и выйти на плато. Попробуем сделать это сами и облегчить нелёгкий труд врачей.
Начнём с диагностики. Для этого берём монетку и начинаем её подбрасывать. Орёл - это ковид, решка - беременность. После того как орёл выпадет хотя бы два раза можно не сомневаться, что у вас ковид и начинать лечение.
Первым делом необходимо создать атмосферу больницы.
Ставим кровать в коридоре, закрываем все окна и двери и начинаем кипятить воду до тех пор, пока всё помещение не заполнится влажным туманом. Это позволит создать среду в которой появится внутрибольничная инфекция в кратчайшие сроки.
Одеваем маски на все телесные отверстия (для ускорения отравления углекислым газом лучше по две) и начинаем собственно процедуру лечения.
Поскольку в этом году резко поменялась мода и теперь принято не лечить болезнь, а убивать вирусы, останемся в русле гламура. Чем травить организм не так уж и важно, главное добиться побочных эффектов и высокой степени интоксикации. Здесь подойдёт палёная водка с протухшей закуской - заодно облегчите нагрузку на фарминдустрию. Интоксикация будет не хуже чем от лечения в настоящей больнице, но гораздо дешевле. Главное не забывайте фотографировать вторичный продукт и своевременно отсылать в службу социального мониторинга. Порадуйте старика Собянина.
Если организм упорно не желает "лечиться" и почему-то начинает выздоравливать, придется перейти к крайним мерам.
Для этого нам понадобится пылесос. Включаем его на полную мощность и засовываем шланг под маску прямо в рот. Главное не забудьте переключить реверс, иначе всё закончится слишком быстро, т.к. наша задача это не быстрая смерть от удушья, а травма легочной ткани под напором воздуха.
Впрочем, чудеса случаются и вы почему-то выжили и после крайне интенсивного лечения.
Не отчаивайтесь. В следующем году всем землянам обещают безотказную вакцину и ваши шансы покончить с мучениями резко увеличатся."
evgeniy.geniev100
Journal information